Недавно случилась история.
Мы сейчас живём в деревне, и одно из детских "увлечений" это ходить в автолавку, которая приезжает два раза в неделю, и останавливается в противоположном от нас конце деревни.
То есть, если дети видят, что она проехала мимо нас, то надо быстро бежать на другой конец деревни, или просить кого-то из взрослых, довести их туда на машине.
Особенно сильно автолавку любит Дарина.
Наступил день, когда она должна была приехать. Точного времени никто не знал. А ещё в этот день, в 14.00 у Дарины был урок.
И вот, ровно в 13.55 мимо нас проезжает автолавка. И я встаю перед выбором: оставить Дарину без автолавки сегодня (сын с мужем поедут и купят ей то, что она хочет, но ведь не в этом для нее весь кайф 😊), или разрешить ей пропустить начало урока, чтобы она попала в автолавку.
И я принимаю решение оставить Дарину без автолавки. Почему именно такое? Сложно сказать. Думаю, тут было много разных мотивов. Успела только заметить, что один из них был про то, что у Дарины довольно много опыта, когда она получает то, что хочет, и как мне иногда кажется, не так много опыта, когда она переживает невозможность получить желаемое.
И с мыслями о том, каким может быть полезным адекватный опыт переживания фрустрации, я сообщила ей, что не отпускаю ее в автолавку.
Важно отметить, что сама я была на полном нуле. Я была злая, раздраженная, на грани слез. Исходя из этих данных, можно попробовать представить, как именно я сказала Дарине, что не разрешаю пропустить часть урока, и какие именно у меня были возможности для контейнирования тех эмоций, которых родились у Дарины в ответ на моей решение (а эмоций было ой как много, и они были ой какими сильными).
В итоге Дарина сквозь слезы сидела и говорила что-то на уроке. А я сквозь слезы думала о том самом "полезном" опыте фрустрации, который я ей подарила.
И вот о чем я думала.
Хороший, полезный опыт фрустрации для ребенка получается не за счёт самой фрустрирующей ситуации, а в первую очередь, за счёт взрослого, который в этот момент находится рядом, и помогает ребенку встретиться и пережить те чувства, которые у него рождаются.
Что значит помогает?
Во-первых, сам их выдерживает. Не разваливается, не взрывается, не эмоционирует в ответ, а остаётся устойчивым.
Во-вторых, сопереживает ребенку, проявляет эмпатию. И это, в первую очередь, не про слова, а про то, что у взрослого в этот момент внутри. Действительно ли он может разделить всю тяжесть переживаний, с которыми сейчас сталкивается ребенок? Чувствует ли он внутри, желание поддержать, помочь? Если это есть, то и слова нужные (а может, и не слова), тоже родятся.
В-третьих, просто находится рядом. Находится рядом, и тем самым дарит ребенку ощущение, что его переживания важны, и он важен.
Ну и разные дополнения (если они уместны) вроде "проговорить чувства", "поделиться своим опытом похожих переживаний", "поделиться своими чувствами, которая есть сейчас" и т.д.
Сделала ли я хоть что-то похожее? Нет, скорее наоборот. Организовала ли я Дарине тот самый полезный опыт переливания фрустрации, на который бы она могла опираться в дальнейшем? Тоже нет. Осуждаю ли я себя за это? Нет, хотя очень хочется. Но мне просто грустно, что так получилось. И мне жаль, что рядом с Дариной в этот момент не было устойчивого взрослого.
Вот такая грустная, но поучительная история, напоминающая о том, как важно отталкиваться от своих ресурсов, принимая подобные решения.
#мыслимашиголюк #машаодетях
